я сижу и мне нечего делать. Я не знаю отсавлю ли я эту запись. Я не нашла ничего увлекательней, чем просто тупо писать в дневе любой бред, приходящий в голову. У всех в дневниках всегда описаны более или менее весомые вещи... хотя им ли меня судить - это ведь МОЕ! Если я это выставила-такии на просмотр, мои малочисленные пч могут даже не продолжать читать, потому, что здесь не найдется ничего умного, весомого, интересного... просто мне нравится нажимать на клавиши - это успокаивает... Хотя ж блин, когда у меня было хоть что-нибудь весомое? Мне грустно, мне пусто, мне никак... Долбанный сайт в нете опустил меня на 550 рублей, теперь я бомж с минусовым счетом на телефоне, который постоянно глючит. Но это не удивительно, ведь тока я могла повестись на :"О! вы счастивчик, вам повезло как никогда - пошлите смс и вы получите бонус 5.5 баксов!" Я чувствую себя последним лохом, почему я такая, почему я не собрана, почему я лох и почему это является моими наиболее отличительными чертами?!! Наверное я нигде не встречала такого же неудачника, как я. Счет, конечно, далеко не единственная причина и показатель моей неудачливости. Просто я выгляжу, как неудачник, я хожу, как неудачник, я ем, как неудачник, я сижу, как неуачник, я трачу деньги, как неудачник, но обычно их не бывает, потому что я неудачник... и т.д. И, блин, это нормально? Нет. Можно подумать, что я наговариваю на себя и просто не знаю, как дела обстоят у других... Но! Я уже давно наблюдаю за собой и сравниваю... и пришла к выводу, что я одна из немногих, реальных Лохов с большой буквы "Л". И скока не пытайся это исправить - результат нулевой, а то и минусвой. Совершенствование не для меня. Еще я давно пытаюсь найти в себе ТАЛАААНТ.. Но его не наблюдается. Рисование - далеко не моя стихия, я не считаю, что у меня талант. В моих рисунках нет смысла, да и по технике они далеки до шедевров. У меня нет пристрастий, у меня нет целей, я бактерия, живущая только засчет своих инстинктов, заложенных и преобретенных предками много тысяч лет назад. Я плыву по течению. Я пытаюсь стать чем-то видимым, но это безрезультатно. Хочу быть чем-то весомым в жизнях других, но опыт показывает, что я умею только надоедать, и чем ближе мне друг, тем болше вероятность, что он меня кинет, бросит, проигнорирует. Тяжело себя приучать не привязываться к людям. Тяжело заставлять себя не доверять им. НЕт - это не тяжело - это невозможно.
То, что я написала сейчас, в очередной раз подтверждает, что я никакая, безсмысленная фигурка, ничем не отличающаяся от многих таких же... Ведь такое может написать каждый и таких постов миллионы. Но я рада хотя бы тому, что у меня есть возможность видеть и ценить особенность и исключительность людей, которых я люблю и даже тех, кого я не знаю, но могу увидеть, прочитать, осязать их исключительность в их произведениях, в их словах, в их поступках...
вторник, 11 сентября 2007
"Зачерпни воду, и луна будет в твоей руке...."
Комментарии
-
-
11.09.2007 в 01:56просто слегка наивная романтичная.. веришь в то что человеку может повезти.. разве это плохо?? просто тёмная полоса.. чего ты грустная такая??? Катюш, не грусти.. я надеюсь ничего не сделала такого жутко ужасного ввергающего в депрессию? всё наладиться, я уверена! деньги будешь тратить как алигарх, ходить как модель и всё такое,.. это же и от тебя всё зависит!!!!! подумай! перестань грузиться. ты рисуешь прекрасно и смысл есть в твоих рисунках, даже если ты сама это отрицаешь. Ты мой самый лучший друг, ты очень много для меня значишь, еслибы это было не так, то я бы была совсем другой.. кошмар.. каждый раз когда тебе не хорошо - чувствую себя виноватой.. может это и хорошо и правильно, но приятного мало.. ох.. что тут ещё сказать то?
-
-
11.09.2007 в 16:07-
-
11.09.2007 в 17:36-
-
11.09.2007 в 21:11-
-
12.09.2007 в 01:41