Как-то все так пусто. Все нормально, все никак, все одинаково, но не плохо... просто нормально. Сегодня поняла, что я алкоголик. Мне нужно много спирта в организме, чтоб почувствовать себя хорошо до рези в глазах, до слез, до чувства счастья и полноценности, когда думаешь, что есть все и не надо больше ничего... но это тока в хорошей компании... почему те, кого я люблю редко могут собраться вместе? Все становится так просто... и так хорошо. И ты говоришь и ты узнаешь и тебе отлично и это прекрасно. Все плохое уходит далеко, остается позитив и легкое головокружение... ты не можешь стоять крепко на ногах, но друг тебя поддержит и вы вместе посмеетесь. Ты любишь всех, но можешь ЛЕГКО в этом признаться тока в подпитии. Но многие посчитают, что ты говоришь это тока из-за того в говно... Но это не так. И тем не менее все равно все становится пространным и не волнует ничего. У меня на роду написано спиться... Но этого не будет, есть причины.

---

@музыка: КИНО - Печаль

---

хочется плакать от пустоты, а слез нету

---

Плохое настроение заразно. Я чувствую острую нехватку в чем-то... при чем так сильно, что аж живот сводит и очень неприятное ощещение в груди.. так тяжело объяснить, когда сама не знаешь чего хочешь... Это очень противоречивое чувство, потому что в тоже время мне почему-то кажется, что меня здесь быть не должно, что я здесь не нужна, что я занимаю чужое место, и жизнь проходит как бы сквозь меня. Есть все вокруг, а меня нет... или скоро должно не стать... это звучит страшно, но мне скорее просто жаль. Многое по-тихоньку исчезает и так незаметно, что за этим не уследить, а когда исчезнет, ты больше об этом не вспомнишь, потому что этого нет, только смутная нехватка... Но преследует ощущение что что-то должно произойти, что-то большое и последнее, по крайней мере для меня - возможно просто конец прежнего понимания жизни - не знаю, но весь мир как-будто замер или замедлил ход в ожидании чего-то, и я жду

---

Я очень не люблю агрессию (причем необъяснимую) со стороны других людей... откуда у них столько злости? От того, что не могут стать такими, какими они хотят? потому что у них нет того, что они хотят? Я далеко не подарок, может у меня все гораздо хуже, просто за другими нехорошее замечаешь гораздо больше, чем за собой... Так всегда

---

Я вот подумала... Как жутко, как страшно, как неописуемо больно человеку идти на расстрел, на виселицу, гильятину, электрический стул... Особенно если он не виноват и не безумен... Это не представить! Ведь приходится как-то бороться с самым сильным животным инстинктом самосохранения. Как? А концлагеря??? Жуткие, мучительные смерти целых семей! Что они чувствовали в последнюю минуту, секуду, долю секунды? Легче верующим, т.к. умирать не так страшно, а атеисты? Наверное Бог, Аллах и другие объекты поклонения созданы человеком для преодоления страха, для чувства постоянного покровительства чего-то более сильного, для спокойствия, для избавления от страха одиночества и собственной независимости...

---

просто так

я сижу и мне нечего делать. Я не знаю отсавлю ли я эту запись. Я не нашла ничего увлекательней, чем просто тупо писать в дневе любой бред, приходящий в голову. У всех в дневниках всегда описаны более или менее весомые вещи... хотя им ли меня судить - это ведь МОЕ! Если я это выставила-такии на просмотр, мои малочисленные пч могут даже не продолжать читать, потому, что здесь не найдется ничего умного, весомого, интересного... просто мне нравится нажимать на клавиши - это успокаивает... Хотя ж блин, когда у меня было хоть что-нибудь весомое? Мне грустно, мне пусто, мне никак... Долбанный сайт в нете опустил меня на 550 рублей, теперь я бомж с минусовым счетом на телефоне, который постоянно глючит. Но это не удивительно, ведь тока я могла повестись на :"О! вы счастивчик, вам повезло как никогда - пошлите смс и вы получите бонус 5.5 баксов!" Я чувствую себя последним лохом, почему я такая, почему я не собрана, почему я лох и почему это является моими наиболее отличительными чертами?!! Наверное я нигде не встречала такого же неудачника, как я. Счет, конечно, далеко не единственная причина и показатель моей неудачливости. Просто я выгляжу, как неудачник, я хожу, как неудачник, я ем, как неудачник, я сижу, как неуачник, я трачу деньги, как неудачник, но обычно их не бывает, потому что я неудачник... и т.д. И, блин, это нормально? Нет. Можно подумать, что я наговариваю на себя и просто не знаю, как дела обстоят у других... Но! Я уже давно наблюдаю за собой и сравниваю... и пришла к выводу, что я одна из немногих, реальных Лохов с большой буквы "Л". И скока не пытайся это исправить - результат нулевой, а то и минусвой. Совершенствование не для меня. Еще я давно пытаюсь найти в себе ТАЛАААНТ.. Но его не наблюдается. Рисование - далеко не моя стихия, я не считаю, что у меня талант. В моих рисунках нет смысла, да и по технике они далеки до шедевров. У меня нет пристрастий, у меня нет целей, я бактерия, живущая только засчет своих инстинктов, заложенных и преобретенных предками много тысяч лет назад. Я плыву по течению. Я пытаюсь стать чем-то видимым, но это безрезультатно. Хочу быть чем-то весомым в жизнях других, но опыт показывает, что я умею только надоедать, и чем ближе мне друг, тем болше вероятность, что он меня кинет, бросит, проигнорирует. Тяжело себя приучать не привязываться к людям. Тяжело заставлять себя не доверять им. НЕт - это не тяжело - это невозможно.
То, что я написала сейчас, в очередной раз подтверждает, что я никакая, безсмысленная фигурка, ничем не отличающаяся от многих таких же... Ведь такое может написать каждый и таких постов миллионы. Но я рада хотя бы тому, что у меня есть возможность видеть и ценить особенность и исключительность людей, которых я люблю и даже тех, кого я не знаю, но могу увидеть, прочитать, осязать их исключительность в их произведениях, в их словах, в их поступках...

---

че-то как-то... блин... Кто поймет?

---

Важный день ради жизни)

Супер-мега-круто погуляла с Дашй)) Нафоткали кучу всяких раздолбышей-машин, поболтались на крыше, оказались там запертыми, посидели на железяках, поплавали в говне)), попали под дождь и, !О КОНЕЧНО ЖЕ! поперлсись отметить прожитый день в Мак-Срак) Вот - день, в отличие от многих, прожит не зря!!)

---

ЕДААА!

Ну вот что я так люблю есть? Я зависима: иногда сижу и думаю тока о мороженом из мак-дака, о филе о фиш и обо всяком другом говне, от которого просто впадаю в эйфорию... А денег вечно тупо нет... Или ШОКОЛД! Шоколад - это вообще полный пиздец. Ведь вроде коричневая, а когда растаевший, дак еще и теплая и липкая масса, не в состоянии, вроде бы как, привлечь аппетит, НО ведь вызывает во мне несдержимую жадность и желание сожрать и не подавиться. Шоколад, да и вообще вся еда - это пиздец, какое зло, и ведь ничего не могу с этим поделать, я просто тупо люблю ЖРАТЬ!... и ни чего, блин, мне по большому счету и не надо кроме этой сраной еды!

---

Вот такой позитивный результат, пройденного мною теста))

И после всего у вас остались только эти воспоминания. - СУМЕРКИ. «Ослепительно-красные тучи безжалостно пронизывают ярко-оранжевое небо. Густой и тягуче-липкий воздух висит над землей, не желая проникать в легкие. Больно не только дышать, но и думать. Повсюду безликие грязно-серые дома, и не верится, что их строили люди, потому что эти люди безликой массой человеческого мяса ходят по улице. На каждом лице идиотски-бессмысленная, пугающая своей чуждостью и нездоровостью, улыбка вкупе с отсутствующим, пустым взглядом выцветших глаз. Руки разлетаются в разные стороны, никакой четкой координации в движениях. Голова бесполезно болтается на шее, притягивая и пугая застывшим на лице выражением ужаса, бессмысленности и отсутствия понимания. В первый момент кажется, что все это сон, но наваждение не проходит. Второе впечатление - это куклы, которые не живут, а работают, пока действуют их неведомые скрытые механизмы. Но, приглядевшись, понимаешь, что эти существа все же пытаются выполнять какие-то целенаправленные движения. Хотя, скорее всего - это всего лишь плод многовековой привычки. Смрадно настолько, что трудно смотреть вперед - воздух режет глаза. Но оторваться невозможно, невозможно убежать, невозможно даже закричать. Атмосфера сковывает тело, мешает думать, остается только смотреть.Тупо идут дети. Их двое - мальчик и девочка. Они держат друг друга за руки, хотя вряд ли делают это осмысленно. На лицах их та же, что и у всех остальных, притягивающая, неестественная, безжизненная, пустая улыбка. Улыбаясь, они передвигают свои безвольные ноги в сторону дороги, выходят на ее центр. На перерез им едет КАМАЗ. Улыбающийся водитель не тормозит, а едет прямо на детей. Мальчик шагает немного быстрее своей спутницы, ему удается не попасть под колеса грузовика. Хруст детских костей. Ни вскрика, ни всхлипа - ничего. Улыбающийся водитель едет дальше, даже не заметив того, что лобовое стекло забрызгано кроваво-серой массой - единственным доказательством того, что эти существа живые. Улыбающийся мальчик тоже продолжает свой бессмысленный путь. Рука его все еще тянет за собой жутко искореженный, окровавленный, улыбающийся труп девочки. Слезы вытекают из моих глаз, становятся густыми и липкими, как и все вокруг. Я ничего не могу сделать. Мне страшно. Чудовищность отталкивает настолько, что хочется бежать, но она же и притягивает настолько, что нет сил даже отвернуться от дороги, по которой растекается лужа останков улыбающегося трупа. Кровавый след тянется за телом, увлекаемым улыбающимся мальчиком. Вокруг царит автогенная атмосфера механизированности и бесцельности. Не слышно ни одного животного, никакого природного звука. Люди не разговаривают - они бессмысленно улыбаются. Деревья не шелестят листвой - густой воздух не позволяет им колыхаться. Собаки и кошки озверело, молча, с упоением слизывают, сгрызают то, что еще недавно было девочкой, с дороги. Где-то в подворотне слышен хруст - животные уволокли туда отгрызенную ногу и бесшумно принялись за свое ужасающее пиршество, скалясь и кусая друг друга. Улыбки повсюду. Это больше, чем просто ужасно...Улыбающиеся птицы с размаху бьются в окна, улыбаясь, разбиваются насмерть. Улыбающиеся стекла падают на головы улыбающихся прохожих, режут их лица, улыбки, вонзаются в улыбающиеся головы. И все также улыбаясь люди падают на улыбающийся асфальт. И другие улыбающиеся люди улыбаются и наступают на павших, которые улыбаются под их улыбающимися ботинками...Губы растягиваются в улыбке... пока еще понимаю, способен осознавать, что это безумие, но ничего не могу с собой поделать... пусть безумие, зато улыбающееся безумие! Как хорошо ни о чем не думать, а просто улыбаться...Слева, справа, впереди... повсюду - одна большая бессмысленная, жестокая и страшная в своем голом идиотизме улыбка... шизофрения!..»

Пройти тест

---

Ваша душа окрашена в... оранжевый цвет

, который символизирует баланс, жару, энтузиазм, яркость, игривость, агрессию, сверхэмоции, опасность, желание, концентрацию, привлекательность, адаптируемость и возбуждение. Оранжевый - цвет Огня. Это символ славы и апельсинов. ^__^'

Пройти тест

---

Когда со мной соглашаются, мне кажется, меня не понимают... Когда мне возражают, я чувствую себя глупой. А это уже говорит о моей недалекости? 



гы гы..

---

Плакала моя степендия и далеко не лишние тыщи 3-4 на Новый год...

Теперь я убедилась на своем, теперь уже горьком опыте, что не ходить на пары и не готовится к экзаменам не хорошо, ибо в связи с этими выше перечисленными фактами у меня не сдан один зачет, один экзамен, а в зачетке красуются две оценочки: удовл. и хор... О да! я ЛОХ)))

---

слезы заняли весь мир, а для счастья места не хватило...



...и радуясь, мы плачем.

---

Меня никто не знает

---

Мы слишком люди... мы слишком любим, не видя света других планет, а в небе космос считает звезды... а звездам счету навеки нет.......................... Всегда так будет - те, кто нас любит, нам рубят крылья и гасят свет...............



Агата Кристи









Рисовала, к сожалению, не я...

@музыка: Агата Кристи

@настроение: Плачу, кровь из носа....

---

Мне тут, прочитав мой днев, заявили, что все, что пишу, я рассказываю... Пля, я не замечала. Пипец... Во мне нет ничего нового для людей? я полностью расскрываюсь и тем самым опустошаю себя? Или я все-таки пишу не все? Надоело в себе копаться уже. Чем больше копаюсь, тем меньше понимаю... как тогда могут меня понять другие??? или со стороны виднее?

---

Д.Р. - говно... на этом информация исчерпывается

---

ну скока можно так жить?

Эээээм.... че б написать? пля, я устала. просто напросто устала ото всего. Все так одинаково - все по шаблону - бухать, бухать, бухать... постоянный тупняк - ничего не хочется. напрягают проблемы друзей и свои собственные... Мне вставать в 6 утра и идти на пару, на которой я была всего один раз - пиздец. а там семинар... т.е. на то, чтобы хоть что-то сделать мне осталось около 3 часов. А я еще недоубралась в комнате - такова свинарника там еще не было. Пиздец - хоть подыхай, мля... Вроде все это не проблемы - но так херово...