Почему же я такая овца? Кто подскажет. Разве я это не специально сделала? Конечно специально... Зачем? Так как раз потому, что овца.

---

Он сделал, как и обещал.. Добился и бросил. Через практически год. Отличное терпение, отличная выдержка, отличная игра: уважаю. Только я не была так уж жестока... Правда я заслужила. Правильно он говорил: какими бы отношения не были - это жизненный опыт. Спасибо за него, он бесценен. Я так много поняла, я так много хочу исправить хотя бы уже в будущих, других отношениях с другим человеком. Но самое главное, что я поняла, что умею любить и любить всем сердцем не смотря ни на что. В голове крутятся только три слова: прости, люблю, спасибо.

Говорят время лечит? Почему тогда оно именно сейчас меня кидануло и длится так долго?
Это уже не так печально, это уже начинает быть забавным, когда сидя на работе и набирая точно с текста ФИО Морозова Анна Владимировна, я совершенно бессознательно пишу Морозова Екатерина Олеговна. Печальными остаются только слезы в 5 утра с зажатым в руках огромным, мягким, добрым и пахнущим ИМ медведем

---

Ох, роги мои, роги! ))

Самое интересное, что я бешусь по-моему не из-за того, что он где-то с кем-то гуляет, танцует или трахается, а из-за того что я, черт побери)) РОГОНОСЕЦ!! Как ж это бьет по самолюбию оказывается. Хм.. Не спать всю ночь и в полудреме представлять, что тебе он звонит в 4 ночи и говорит, что изменил, а потом по входящим проверять так ли это или нет.. Как это оказывается реально, прям как подруги и книги рассказывают. КНИГИ!! Точно, то что поможет.. Или пиво в 2 часа дня) Только не с кем... Значит книги )

Фак, а еще я очень мало стала думать.

---

вместе с запоздало приобретённой самостоятельностью, бок о бок подобралось и одиночество... Лучше ли мне быть самостоятельной, но одинокой... или зависимой, но с чувством защищённости? Думала, что стану самодостаточней, но так и не почувствовала той полноценности, которую так стремилась приобрести, заполняя пустоты поиском помощи у людей, кто ближе... и тем что сама попыталась залатать эту дыру своей напыщенной самостоятельностью.

Больше одиночества или больше зависимости? ЧТО лучше? и ДЛЯ КОГО это лучше?

Мне сказали, что я боюсь любить. Значит подсознательно ищу одиночества? Вывод: я на правильном пути! Оно мне надо? Видимо надо

"...кого теперь ты любишь, когда все понимаешь;
кого теперь ты дуришь, когда ты не играешь..."

(С)

@музыка: Агата Кристи

@настроение: одинокое

---

привычка и привязанность. это ж не любовь? или я что-то не так понимаю? хе)

---

унижена....................

---

Это я не про себя

Быть хорошим человеком, всем нравиться, а под конец жизни добиться только сожаления и жалости нескольких людей, скажавших: "Такой человечище был, а помер, как последняя собака" и забывших... Вот зачем тогда все это?!

---

Ха.. я сраная фригидная сука)) Мне это нравится, но уже начинает беспокоить...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

блядь! до чего же я тупая! Овца! меня саму от себя тошнит(( Видимо это не исправить... Сраная уродка!!! иногда так хочется сдохнуть на хер.

---

хихи

www.naushko.ru/whisper.php?id=55201 Что же вы обо мне думаете?)

---

ЛубоФ...
какая ж это, сука, нежная и жесткая вещь... и что делать с ней? с чем есть? когда не понять, но хочется верить в лучшее и переживать. Это хорошо? Или это плохо? Это не однозначно, но эмоционально

@музыка: girl

@настроение: ммммм...

---

Выпьем ж за здоровый обрпз жизни!)

Я бросаю пить, курить сигареты и вообще все, что курится. И буду этим всем баловаться тока по праздникам или, когда соберется большой тусняк!

Взяться за сессию уже тяжелее...) Да и как-то не хочется... =)

---

Напишу-ка я что-нибуть позитивное в конце концов))) Тупой долбанутый день сегодня, друзья мои, выдался у меня, знаете ли =) Значит так:

1. Решила придти к третей паре, но естественно даже на нее проспала (но тем не менее хоть и с опозданием, но таки пришла)
2. С утра мне позвонили и попросили по-человечески, чтоб я принесла 3-й том Витте (ведь я его и так не читаю), я его конечно же забыла.
3. Тут до меня дозванивается Кира и вешает мне пиздюлей, что я уже на 20 мин. опаздываю и не подхожу ни к одному из 3 возможных телефонов... Ну я ж музыку слушаю... громко, очень громко, значит не слышу мобильный, а на домашний не подхожу, потому что думаю, что это психанутые соседи звонят жаловаться на слишком громкую музыку у меня в квартире с самого утра))
4. Выхожу уже на улицу, встречаю уже "доброжелательно настроенную" Киру и сажусь в троллейбус, там я ищу карточку и.... О Боже, нахожу у себя в сумке трубу от домашнего телефона!! Как она там оказалась, я до сих пор не пойму.
5. Едем дальше, опаздываем - пиздец. Потом я понимаю, что забыла пакет с формой.
6. Завязывается разговор, и мне выдают, что я говно и сильно испортилась, что я глупый безответственный, рассеянный (в чем я сама убедилась) ребенок. Нихрена я в этой жизни не понимаю, и моя ничем необъяснимая и тупая гордость всем мешает.
7. Тем не менее радостная такая припераюсь я на пару, счастливая достаю свой телефон... (он у меня пару дней назад заработал) и вижу, что экран опять не работает... Ковырялась я с ним, ковырялась. он орал на всю аудиторию, но так и не выздоровел. Так я промудохалась всю лекцию и ничего не услышала. Зачем спрашивается вообще пришла не понятно.
8. Тока пришла я домой, как поняла, что забыла сдать листы с семинаром.

Ну собственно вот и мой никчемный, идиотский, но на самом деле тупо-забавный день )))

---

Да шож это такое?? Когда ж кончится это состояние?????????!!! Заипало меня все!! Деньги крадут, уебланы всякие пишут всякую ХУЙНЮ, еще и пьяные в драбадан, напоминая о худшем!!!! Хуйня все! Хочу заснуть пьяная в умат и не думать больше ни о чем. Не хочу! Тупо не хочу ничего. Любви тока. Ее не дают, мной играют, меня используют, меня душат и высушивают, вытягивая эмоции и чувства!!!!! Хочу заполнить жизнь чем-то... чтоб не было времени депровать. Кто бы знал, как я устала... Скоро у меня не будет сил даже смеяться, тогда меня не будут узнавать, и я потеряю тех немногих людей, что остались еще со мной и не бросили, когда мне стало плохо. Я говно и плохой человек, я знаю это, и мне не забывают об этом напоминать. Да, блядь, я не совершенство, да и остальные тоже дерьмо... Все и всё вокруг - дерьмо!! И этот сраный мир тоже дерьмо!! Но я не перестаю любить себя... Потому что знаю, что если перестану, то... не будет ничего, никого, кто бы смог удержать меня здесь: в этом времени, в этом пространстве.


Всё забывается, все забываются. И ничто не важно

@музыка: Танцы минус - диктофоны

@настроение: Заебали мухи в квартире... сейчас не время для них, они к смерти... к своей, надеюсь

---

Может, блядь, мне раствориться??? Чтоб уж никому не мешать, а??! Ведь, я, сука, доставляю только боль

---

Хорошая, а, главное, подходящяя фраза на многие случаи:

ЗАЕБАЛО ВСЕ НАХУЙ

---

бросить все и броситься самой...




It's so wonderful, wonderful life...

---

...Но, ведь, пля, пиздец, иногда обязательно найдется какой-нить сука вирус и все перевернет

---

Когда мне плохо, значит мне хорошо, я получаю мазохистское удовольствие от грусти и самобичевания... Я плачу, значит это необходимо, значит сейчас это лучше, чем смеяться и радоваться. Хочу позитива - забываю о плохом или просто не думаю.. тупо не думаю. Потому что обычно, если мысли и есть, то плохие. Я выбираю: смеяться и не думать или думать и грустить. По-моему по-другому обычно не бывает. Иногда, конечно, бывают проблески смутного счастья, которое рождается от внезапной мечты, одного из немногих приятных воспоминаний.. ну или... от алкоголя, марихуаны (с ней решила я слегка подзавязать - нет, не из-за здоровья, не из-за моральных устоев, просто надоело). Я вывожу холодные расчеты мыслей, я запрограммировала себя... иногда бывают сбои, но после перезагрузки все встает на свои места... ну может пара файлов и остались повреждены, но это не сильно мешает общей структуре работы моих мозгов.